Revenons au commencement de toute chose : Dieu.
Pendant près d'une semaine, ce gaillard barbu au ventre bedonant s'évertua à imaginer un monde à son image, répondant à ses valeurs... Ainsi, tournevis et Légos en main, lunettes ajustées et toge repassée, il se lança dans cette magnifique aventure qu'est " L'Histoire de la Vie ", dans laquelle, quelques siècles passés, le trio improbable Simba, Timon et Pumbaa entonerait en coeur un sulfureux " Hakuna Matata "...
Bref ! La Femme fut créée; l'Homme suivit et notre bon Papatriarche, pensant certainement avoir accomplie là LA création du millénaire, s'en retourna rejoindre les bras de morphée au creux de cumulo-nimbus moëlleux.
L'Homme fit de même, jouissant de pailles pour tout matelat ( Dieu devait être pingre... ) entouré de son Ane, sa vache et de sa playstation bien aimée... 
Qu'advint-il de la Femme ?! Elle fut à l'origine de l'une des plus grandes inventions de ce monde : " L'Internet " et plus particulièrement " Le Blog " lui permettant ainsi de déverser son venin au sujet d'un mari beaucoup trop exténué pour être dans la mesure physique et psychologique de rabattre la lunette des toilettes; partageant par la même ses déboirs conjugaux en petit comité exclusivement féminin.

Voilà pourquoi, à mon tour, m'est venue l'idée de réaliser mon propre "Bleug". Après tout, pourquoi dérogerai-je à la règle ?

Enjoy !

Le Chamelier Flou, langue de pute et langue de vipère à son actif ^^

Petit résumé non illustré de ces derniers jours passés sous silence...

Samedi 16 Septembre :

La Rencontre

Devant me rendre sur Le Mans, je profitais de cette occasion pour faire une halte sur Paris afin de rencontrer Mister J. Nous nous étions pour cela, donnés rendez-vous Gare de l'Est.
Je dépose mes affaires, pas de Mister J. en vue... Je patiente.... Puis, tel L'Ange Gabriel annonçant à Marie qu'elle devrait bientôt subir une lipossution dans l'espoir de retrouver son ventre nubil de jeune fille, après avoir accouchée d'un Gnard-schizophrène prenant le vin pour son sang et le pain pour sa chair... Ainsi donc, petit portable chéri-cheri vibre : " Saluuuut Charliiiiie ". Mister J. me cherche. Je l'aperçois, lui donne les directives à suivre et en bon petit chien retrouve ma piste.

Mister J. : " Je m'insurge !!! Tout est faux vôôôtre Honneur ! Elle ment !
Le public : " Houuuuuuuu "

Dans le but de prouver mes dires et de montrer ainsi ma totale impartialité - bien connue de tous et de toutes -, flash-back :

Mister J. : T'es où ?
Me, My & I : bé... là...
Mister J. : Mouais... Mais en plus précis ?
Me, My & I : Atta, tu portes un truc reconnaissable ?
Mister J. : Un bracelet rouge...
Me, My & I : Ha bé avec ça.... Ha.... Je crois que je viens de te voir, tourne toi d'un quart sur ta droite.
Mister J. : Chuis pas ton objet
CLICK.... 

On notera combien Môssieur de J. est galant homme !! Pauvre, pauvre Chamelièèèèère... Ensemble : " Pauuuuuvre Chameeeelièèèèèèèèèèère "...

Passé ce moment téléphoné, Sally embrasse Harry et le proclame porteur officiel de cette journée. Délestée de sa maxi ma-housse costaude planche à dessins, sautillant tel un cabri unijambiste, Sally redécouvre la liberté, escalade moults escaliers et finit enfin par déposer l'âme au Jardin du Luxembourg. Alors aux Portes de l' Eden, l'effluve d'un panini au thon me rapelle au Vivant. Devant moi, le Messie...
Mister J. un sachet à la main, me tend ma potion de guérison. O joie, bonheur ! O délicieuse sensation que de sentir son ventre croitre sous les assauts répétés de bouchées à peine mastiquées...
Vient alors la promenade digestive en direction de l' "Exposition du Titien". Mister J. propose que nous nous y arrêtions. J'aquièce... * Suspenssssss *

La suite viendra, en attendant : 

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